Тэг: #психология отношений

Как отстранить маму от подготовки к свадьбе?

Такая история случается часто. Вы все придумали, знаете, какие вам нужны цветы на церемонию, решили с декоратором, как будет выглядеть зал, подобрали пригласительные, купили платье, подобрали место для торжественного свадебного дня… И тут.. Тут в ваши фантазии и решения врывается чья-то фигура, которая считает, что сделать все надо совсем не так… кто это? Это мама.


И совсем неважно, это мама жениха или невесты. И возможно, ее пожелания вам близки. Но все же такая ситуация может стать слишком навязчивой и превратиться в проблему. Об этом агентство событий «Друзья» поговорила с психологом Алиной Едрышовой.


«Можно конечно применять всякие хитрые методы манипуляции, гипноза, шантажа, но я всё-таки всегда склоняюсь к тому, чтобы разговаривать на прямую и по-честному. А чтобы такой разговор принес результаты надо учесть некоторые моменты.


Почему так происходит вообще?

Во-первых, детям (молодоженам) важно понимать, что для их родителей наступает очень непростой период. В семейной психологии этот период называется «периодом опустевшего гнезда». Родители в это время вынуждены смириться с тем, что их дети выросли и уходят из родительской семьи. Это очень непростая перестройка. Их жизнь крутилась вокруг вас, а теперь все, что они вкладывали в своих детей, о чем радели от них уходит. Это тяжело, на то чтобы это понять и принять требуется время. Тем более, если дети жили до свадьбы с родителями вместе.

Во-вторых, бывает, что свадьбу оплачивают родители, но молодожены требуют невмешательства. То есть на уровне сознания хочется быть взрослыми и самим решать, как будет выглядеть наша свадьба, но на более глубоком уровне оказывается, что есть много зависимости. И приняв полную независимость, придется отказаться от и материальной поддержки.


Еще конечно могут влиять личные особенности мамы: такие как излишняя тревога и всеобъемлющий контроль.



Но поговорить с мамой, так, чтобы она и не мешала и в тоже время не разозлилась и не обиделась, нужно и можно. Если конечно, и вы к этому готовы.


- Помните, при разговоре, что ей тоже непросто.

- Если есть материальная поддержка – признайте, значимость мамы (или папы). Скажите, что вы это искренне цените и благодарны за это. Иногда маме это просто важно услышать и они на этом успокаиваются.

- Учитывая тревогу и желание все контролировать дайте понять, что вы справитесь. Но только действительно давать это почувствовать целиком. А то бывает так, что поругавшись и отстраняя родителей, невесты через час могут позвонить и пожаловаться на то, что что-то не выходит… Для мамы это двойной знак – она должна срочно бежать вам на помощь!

- Иногда надо жестко держать границы, особенно если для вас это какой-то принципиальный вопрос. Но всегда стоит помнить о разнице между жесткостью и жестокостью.


Разговор можно построить примерно так: «Мама, я тебя очень люблю, мне ценно то, что ты участвуешь в важном для меня событии, но мне бы хотелось организовать его самой (самому), потому что для меня это вклад в мою будущую семью. И это не значит, что я не хочу, чтобы ты участвовала, наоборот твоя поддержка мне очень важна, но решения принимать мне хотелось бы самому (самой) и мне важно, чтобы ты откликалась только в те моменты, когда я попрошу. Я знаю, что для тебя это нелегко, но надеюсь на твоё понимание...»


И конечно, всегда помогает, если жених и невеста действуют заодно и поддерживают друг друга, тогда гораздо легче дать родителям понять, что вы знаете, что делаете и их участие не обязательно!»

Предсвадебные сомнения. Как поговорить с собой?

Сколько сомнений перед свадьбой возникает и у жениха, и у невесты. Как же мы вас понимаем! Ведь семейные узы большой шаг! Это не только штамп в паспорте. Сомнения женихов и невест вместе с агентством событий «Друзья»разделяет практикующий психолог Алина Едрышова. И дает свои советы.


«Когда встает вопрос, а моя ли это половинка? Сразу рисуются идеальные картинки типа: этот человек всегда будет поддерживать меня, мы практически не будем сориться, он будет меня понимать, у нас будут одинаковые интересы и так далее.

Но в реальности «отношения» это совсем другое. Недаром говорят: «строить отношения»! Ведь это действительно постоянная работа, вкладывание, умение давать и брать и многое другое.

Поэтому если перед тем как сыграть свадьбу вы задались этим вопросом, то есть у вас возникло сомнение, я рекомендую осознать некоторые вещи.



Сомнения – это хорошо.

Во-первых, то, что такое сомнение возникло, не означает, что вы не любите своего будущего партнера. Такие сомнения в той или иной степени посещают всех. Скорее настораживает, если таких сомнений нет вообще.


Время.

Во-вторых, важно понимать, что существует период влюблённости и реальные отношения начинаются только тогда, когда период этот подходит к концу. Что значит период влюбленности? Это гормоны и «розовые очки», за которыми мы не видим реального человека. В этот период мы строим отношения через эти самые «розовые очки». Обычно этот период длится около года, поэтому не стоит выходить замуж или жениться до истечения этого срока (хотя, конечно, ситуации разные бывают :)



Моя «вторая половина».

Третий пункт вытекает из предыдущего. Важно побыть с человеком в отношениях, то есть увидеть его привычки, познакомиться с его родительской семьей, получше узнать, как человек живет, как устраивает быт. Только так вы сможете понять, насколько вам «переносимо рядом». Я использую слово «переносимо» не случайно, потому что комфортно в большинстве случаев не бывает, но важно то, насколько отдельные моменты для вас принципиальны, и можете ли вы ими пренебречь для блага совместной жизни.


Ну и, наверное, важно понимать, что если мы рассматриваем человека, как вторую половинку, это означает, что мы сами не совсем целостны, не составляем полной ценности без значимого «друга» рядом. В этом засада J Выбирая себе партнера, мы вступаем в зависимые отношения. Но это наш осознанный выбор! Это не хорошо и не плохо. Это так и есть :)



Поэтому цените себя, будьте самодостаточны, тогда и человек, с которым вы планируете связать свою жизнь, тоже таким будет, а двум взрослым самодостаточным людям всегда легче построить хорошие, надежные отношения».